L'IMPORTANT N'EST PAS CE QUE TU DIS MAIS COMMENT TU LE DIS.

pix: Et oui le leggin mi jambe existait bien avant Kate Moss... (dessin animé: Les Mystérieuses Cités d'Or... Vous connaissez?)

Je n'ai aucune envie de parler des élections ou de quoique se soit qui s'en rapporte de près ou de loin. Je crois que le seul moyen d'accepter notre misérable sort est de médire dessus et donc de ne point en parler.
Je vais donc faire un truc très léger et dont l'idée m'est venue comme ça:

Commençons par le commencement:
A: Attente que se doit de respecter chaque groupie à la fin de chaque concert afin d'entr'apercevoir son idole.
AAAAllleexxx (d'après elle)
Autographe acroché au mur
B: Bébé que l'on rêve d'avoir avec. (Bébé et tout ce que peut inclure le phénomène de la fécondation...)
Bave qui coule totalement indépendamment de notre volonté à chaque fois qu'on L'aperçoit.
Baston entre filles pour etre au 1er rang
C: Chanteur qu'on adule jusqu'aux bouts des ongles des orteils et pour qui on donnerait notre vie. (enfin pour les cas les plus désespérés...)
Concerts que l'on ne louperaient pour rien au monde.
D: Débilité de notre sourire dès qu'IL se trouve dans notre champ de vision.
Dessinage de moustache qd y'a sa copine ds les magasines
E: Évanouissement lorsqu'on se rend compte qu'il vient de frôler notre main.
F: Fan attitude qui nous habite et qui ne veut décidément pas nous lâcher.
G: Groupie que l'on est.
H: Hymne que l'on gribouille partout dans les marges de nos cahiers (--> "Julian is Hot") ou que l'on hurle a tue tête dans des moments de passion extrême.
Hurlement hystérique
I: "Il est trop canon!" Phrase que l'on répète à en vomir.
J: Joie qui nous envahit dès que quelque chose, n'importe quoi, se rapportant à lui se présente.
Le "Je t'aime" répétitif de la groupie envers son idole
Et mon JJJJJaaammmiiieee(toujours elle)
K: Karrément Krakant. On est tellement fan, qu'on en oublie son orthographe...
L: Larmes d'émotion tellement on l'aime.
M: Meurtre de celle qui se trouve à notre place, celle qu'il a choisit et que l'on hait royalement.
N: Nuit que l'on veut passer avec. (les bébés ça ne tombent pas du ciel...)
Nudité, si c'est la seule solution pour se faire remarquer (elle)
O: Oublions les autres hommes: il n'y a que lui qui compte.
P: Posters tellement présents dans notre chambre que l'on croirait qu'un papier peint spécial le-dit chanteur a été crée...
Q: "Qu'il est beau!" Première phrase du matin, dernière du soir...
R: Rêver de lui constamment.
S: Sadisme qui peut nous prendre pour l'avoir. (cf:M)
SEXY: Il est trop sexy
Stylo qui nous permet d'écrire son nom ou les parles de ses chansons dans la marge de nos cahiers où sur notre agenda..
T: T-shirt à son effigie que l'on expose fièrement.
U: Utilité absolue de son existence quasi divine.
V: Vision de lui que l'on doit avoir constamment pour tenir le coup pendant la journée.
W: Whaou! Mais qu'il est classe.
Y: Ya que lui que j'aime.
Z: Ze end...

ps: Bien entendu je suis ouverte à toutes suggestions, donc n'hésitez pas à me dire vos idées parce que je trouve certaines "lettres" pas trop terribles (en meme temps on a un alphabet compliqué...) donc pour des améliorations...

J'ai décidé d'arreter de conter affreusement mon affreuse vie. (Non je ne suis point sujette à quelque complexe psychologuo-psychotique qui consisterai à me mettre constamment en position de victime...)
Passons.
Cela fait dejà un bon moment qu'un phénomène parcourt le monde des gens censés, des gens écoutant de la bonne musique, comprenez par cela le rock.
Ce phénomène qui effrayerait meme le plus malveillant des sérial killers, ce phénomène qui se transforme très vite en une prière désespérée et qui rendrait la foi meme aux plus athé des athés. Cette prière commune qui apparait des temps en temps, généralement lorsque quelconque nouveau groupe dont la musique sied à nos oreilles surgit d'un bled paumé au Royaume du God Save the Queen... Cette prière qui est: Faites que ce groupe ne devienne pas commercial.
Oui enfin "commercial" n'est pas un mot très hype, donc je dirai que cette prière est plutot: Faites que ce groupe ne deviennne pas hype.
Malheureusement, le géant Apple a deja jeté son dévolu sur les Ecossais de the Fratellis pour sa pub pour Ipod. Ou encore à l'époque, quelle ne fut pas ma consternation lorsque j'appris de source sûre que les feu Hard-Fi passaient sur la radio ennemie n°1: NRJ.
Parce que soyons francs: Nous usons d'un communautarisme aïgu. La vérité est que nous voulons garder ces groupes pour nous, et en aucun cas nous ne désirons que des personnes puissent mettre dans la meme phrase "Klaxons" ou "Arctic Monkeys", ou n'importe quels groupes dont nous sommes si friants, avec "50cent" ou "Shakira" ou que sais-je?
Ainsi, nous vivons des moments de stress intense, digne des pires classes prépa, dès qu'un nouveau groupe fait surface. Nous faisons preuve d'un camouflage à faire palir d'envie la CIA et d'une organisation digne de la secrétaire de Hercule Poirot ( personnage des romans d'Agatha Christie pour les incultes) pour que leur musique ne parvienne pas aux mains des "mauvais", de ceux qui sont du mauvais coté de la force.
Cependant, il y a toujours des fuites. Que voulez-vous? On ne peut pas etre partout. Et le système que nous"fuckons" représenté par TFI, NRJ et autres grands groupes sur lesquels je ne vais pas m'étaler, les utilise histoire de montrer qu'il n'y a pas que la Star Ac' dans la vie.
La question que l'on peut éventuellement se poser est: D'où provienne donc ces malheureuses fuites qui font notre perte?
Je suppose, mais ce n'est qu'une supposition, que les filles hystériques aux hormones complétement délurées poussant des cris que meme la Castafiore, herself, n'atteindrait pas (et dont je fais partie), peuvent avoir quelque responsabilité la dedans. Mais bon ne jetons pas la pierre, non mais.

J'ai dû diner avec les Naast ce soir. Et c'était assez désagréable.
France 3 diffusait un reportage sur eux au Journal régional. Long le documentaire. Trop long.
Inutile de préciser que lorsque j'ai aperçu une fourchette je n'ai pas pu réprimer un fou rire que seul le meilleur gaz hilarant aurait pu provoquer. Je crois que toute ma vie je les associerai à cet objet. Tant pis pour eux.
J'avais mis deux heures à le retrouver. Mon Walkman. Tellement vieux que je pourrais en tirer un bon prix chez l'antiquaire du coin. Mais je tenais à l'écouter "en intimité". Le concert des Arctic Monkeys que j'avais enregistré sur cassette vendredi soir sur le Mouv' à défaut d'avoir MTV Pulse.
Après le travail d'archéologue effectué afin de rendre utilisable le-dit Walkman, j'ai enfin pu savourer un moment excellentissime.
Intéressons nous au plus important d'abord: la voix de Turner est trop mignone quand il essaye de parler espagnol. Meme un Espagnol de pure souche ne serait pas aussi trognon quand il dirait "amigos" ou meme "Hola". Inimitable.
Ensuite...
Ensuite la musique était parfaite. Do Me a Favour. When the Sun Goes Down. A Certain Romance.
Je suis dans un état euphorique à l'idée que j'ai cet enregistrement. Que je pourrais l'écouter quand je le voudrai. Dans le meme état que lorsque l'on m'a passé Familiar to Millions d'Oasis.
J'adore les live.
Enjoy it.

Photo trouvée sur Alexinthesky. Tout simplement tordante. G. Harrisson se faisant courser par une groupie, une vraie de vraie. La rançon de la gloire sans doute...

Bon j'ai essayé de regarder la télé. Là Royal est en train de faire son discours sur une France forte et tout le tralala. Je cesse donc de m'abrutir et fais un article.
Un peu de musique c'est bon pour l'esprit.
Il peut être, dans des moments d'ennui atteignant des profondeurs abyssalles, intéressant d'observer les mouvements de mode qui parcourent la population.
En ce moment donc c'est la folie sixties qui nous assaille et les bandeaux, motifs pop et autres sandales compensées poussent d'un peu partout.
Evidemment, le domaine de la musique connait aussi ce mouvement rétro. Et c'est plutot réussi.
Petite explication:
En ce moment, j'écoute beaucoup The Pipettes. Je pense que vous connaissez.
Trois jeunes filles qui remettent les chorégraphies "aux doigts qui disent non" au goût du jour le tout sur coiffure à la France Gall et robe mi-jambe.
Mais bon les Pipettes c'est aussi: Autrement dit des chansons so sixties, pleine de peche, de bonne humeur et avec lesquelles on ne peut s'empêcher d'esquisser un semblant de chorégraphie allant du petit dodelinement de tete au mouvement de bras occupant un espace plus que nécessaire assorti d'un déhanché à faire palir la crème des danseuses orientales.
Au début, influencée par les Plastiscines et autres groupes ayant une conception bien à eux de la musique, je n'y croyait pas trop. Mais leurs chansons sont vraiment biens.
On ne s'en lasse pas...
Alors je ne connais pas grand chose sur les membres du groupe, donc je ne peux pas vous informer sur la ville dont elles sont originaires et tout le machin.
Mais tout cela n'est que superflue.
Ecoutez donc leur musique, ça ne peut que vous etre bénéfique...

Ca faisait longtemps que je sentais qu'il manquait quelque chose à ce blog.
J'avais beau mettre pleins de photos des JANCL (comprenez Julian-Alex-Noel-Chris-Liam) un petit truc me titillait et m'empêchait de dormir sur mes deux oreilles.
Puis un jour tout s'est éclaircit.
Dans l'immense racontage de ma vie que constitue mon blog, je n'avais pas encore parlé d'un autre de mes films préférés, j'ai nommé le magnifique: Moulin Rouge.
Cette superbe comédie musicale qui fait de moi une véritable fontaine d'eau salée chaque fois que je la visionne manquait donc à mon blog.
Je vais donc en parler.
J'ai découvert ce film totalement par hasard. Un soir d'ennui tel qu'on est au bord du suicide, je zappe et je tombe sur France 3. Et là j'aperçois Ewan Mc Gregor.
"Tiens mais c'est Obi-Wan-Kenobi!" que je m'exclame dans mon immense culture cinématographique.
Mais ce que je ne savais pas c'est que le-dit Obi-Wan-Kenobi chantait Your Song mieux qu'Elton John.
Et oui et oui...
Par la même occasion (ce fut une soirée riche en émotion...) je découvrais que Nicole Kidman avait tout d'une meneuse de revue du vieux Paris.
Moi qui attache beaucoup d'importance aux BO des films, je fus agréablement servie, tel un repas servis dans quelque restaurant Maxime.
L'intrigue est assez fadasse, ne nous voilons pas la face. Mais les acteurs sont tellement excellents, les costumes, l'atmosphère, la musique (Like a Virgin comme vous ne l'avez encore jamais entendue...) si génialissimes que très franchement on en a rien a faire.