L'IMPORTANT N'EST PAS CE QUE TU DIS MAIS COMMENT TU LE DIS.

Oui c'est ainsi que je commence mon article.
En citant les paroles de Led Zeppelin. Rock and Roll.
C'est que voyez vous j'entame aujourd'hui mon quinzième jour ma cure ledzeppelinienne.
Mais qu'est ce donc qu'un jour ledzeppelinien devez vous vous demandez, d'un air si perplexe que là ça y est vous avez des rides, c'est foutu.
Je vais donc vous épargner un massacre dermatologique pouvant avoir des conséquences désastreuses surtout dans notre société pas du tout basée sur des standards pronant une perfection parfaite dans tous les domaines. Je vais vous répondre.
Explications:
Une journée ledzeppelinienne consiste tout simplement à avoir une des chansons de ce groupe si parfait dans la tete, toute une journée de vingt quatre petites heures, il va de soi. Mais cela ne suffit pas. Non non. Cela serait trop facile. Nous vivons dans un monde exigeant et cruel mes amis. Il faut montrer son attachement au prix fort, faire des efforts constants pour se montrer a la hauteur. Figurez vous qu'en plus d'avoir une de leur mélodies dans le ciboulot, il faut en assumer les conséquences a long terme.
Par conséquences j'entends: chanter la chanson, danser dessus, l'écrire un peu partout...
Oui je sais ce que vous etes en train de vous dire. Cela se lit sur votre visage, réflet très révélateur de votre bienveillante ame. Vous vous dites que la pauvre elle déraille. Complétement de chez complétement.
Oui. Bon. Il est vrai que... bon vous aurez compris.
Mais croyez moi, on se sent bien. Vraiment.
Il faut le vivre. Quand vous chantez Immigrant song dans le bus, dans une tentative carrément désespérée d'imiter la voix si particulière de Robert Plant, et que vous arrivez a ne pas vous jeter, de désespoir, sous le roues du meme bus suite au regard des autres; quand vous dansez sur Rock and Roll après une des pires journées de votre triste existence; quand un vendeur de la Fnac vous jette un regard complice et vous murmure "Très bons gouts" lorsque vous achetez Led Zeppelin III...
Je vous assure tous ces moments valent la peine. On se croirait presque dans une des pubs pour la boisson Taillefine avec toutes ces femmes pseudo heureuses parce qu'on leur a promit qu'elles ne prendraient pas un gramme en buvant une boisson sans gout. Presque.
Les journées Ramoniennes sont pas mal non plus. Je les teste aussi. Mais les Ledzep sont mieux.
Vraiment.
Je vais donc finir en vous donnant un conseil d'ami, un vrai de vrai. (la pacotille ça ne me connais pas, voyons...)

Ha mes amis.
Vou savez c'est un peu comme quand vous déambulez telle une ame en peine dans votre grand et quelque peu monstrueux lycée,empire quasi médievale de pierre et de béton, vous déambulez sans but comme ça. Puis vous décidez de vous arretez devant l'insignifiant mais imposant tableau d'affichage "Spécial Bac" qui vient vous rappelez pourquoi vous vous leviez le matin au cas où vous n'aviez pas encore compris. Et là vous voyez une chose: pour les épreuves facultatives de musique, les morceaux à jouer sont: "All Along the Watchtower", "Purple Haze", "Voodoo Child"... Vous parcourez la liste des yeux, sans vraiment comprendre au début la chose.
Que se passe t il?
Puis vous percutez. Presque au sens propre du terme.
Vous apercevez enfin le nom tant désiré: Jimi Hendrix.
Mais nan.
Vous ne jouez d'aucun instrument.

Vous savez c'est un peu comme ce sentiment de frustration intense qui vous submerge.
Mais l'etre humain trouve toujours une alternative. Instinct de survie.


Peut etre aussi que je rendrai justice.
Peut etre meme que je rajouterai "Experience" sur l'imprimé.
The Jimi Hendrix Experience. Bah oui. Non mais.
Ils sont irrécupérables les gens vous jure.

La vie ne mérite pas d'être vécue sans buts. Après que ma mère, dans son état d'esprit rivalisant de stabilité avec celui du Dalaï Lama, m'eut tuée, ressuscitée, puis torturée à petit feu avant de me retuer pour une faute que je tairai pour ne pas choquer l'esprit innocent et pur d'éventuels ados pré pubères pouvant tomber sur mon blog dans un moment d'égarement de l'âme (Fuyez, il est encore temps que votre âme ne soit point corrompue!), donc après cet épisode macabre et quelque peu fatale pour mon enveloppe corporelle, je prie la très solennelle décision de me réincarner en bibliothécaire-disquaire. J'ai donc un mois pour lire le maximum de livres achetés par la merveilleuse bibliothèque de ma charmante ville qui fait tout même partie des villes fleuries de France tout en écoutant le maximum de cd. Une quête culturelle marathonienne mais si saine pour l'esprit. Vous m'excuserez donc si je me fais plus que discrète dans les temps prochains, mes allées et venues entre l'antre littéraire et ma grotte chambriale pouvant nécessiter un nombre exorbitant de minutes. Ajoutez a cela une recherche du saint graal pantalonnier entraînant un arpentage ardu des rayons boutiquaires en ces temps de félicité monétaire. La vie est courte mes enfants. Pour ce qui est du domaine musical, mon intention est surtout de remonter jusqu'à des temps immémoriaux et d'écouter des groupes dont seuls les proches pouvaient citer le nom avec assurance et connaissance, genre "fingers in the nose". Je remonterai donc les décennies les unes après les autres, assidûment et patiemment, allant jusqu'à la préhistoire et les hommes néanderthaliens s'il le faut. Peut être que l'humanité découvrira alors que le rock et la guitare électrique trouvent leur vraie origine dans des bouts d'os de mammouths massacrés pour les besoins primaires et vitaux de la race dénuée de violence qu'est la race humaine, os associés à des poils de tigres à dents de sabres, réputés pour être propices à sortir de mélodies enchanteresses.
Il est donc temps pour moi d'entamer ma retraite d'ermite associable avec pour but de ne la rompre que pour m'engouffrer dans les espaces commerciaux ultra capitalistes de la capitale frenchie qui sont en ce moment assaillit d'une pulsion généreuse digne de Mère Thérésa qui les pousse à rendre leur bouts de tissu à un prix plus abordable. Je vous reverrai quand je vous reverrai (qui trouvera de quel film est tiré cette phrase hautement philosophique et pouvant a elle même changer le sens de rotation de la Terre?)

ps: Camille, j'ai fais ton article. Il est un peu plus haut. Vous savez les 7 trucs sur ta vie...


re-ps: ré-édition d'un ancien article. ICI.

J'ai essayé. Je vous promets j'ai essayé. Mais mes questions restent là, sans réponses, et errent dans mon esprit telles des âmes sans repos. J'avais bien espéré qu'avec le temps tout s'expliquerait et qu' un jour dans le bus ou tout autre lieu public, voir privé, j'aperçevrai la lumière. Malheureusement le destin en a décidé autrement. Et je ne conçois toujours pas cette passion commune pour les jeans slims.
Parce que c'est bien une passion commune, une convergence de goût envers un jean resseré de la taille aux chevilles, un accord de cette population qui pourtant ne laisse jamais passer une occasion de se contredire sur tout et rien. On aurait presque l'impression que si tout le monde se mettait au slim il n'y aurait plus de guerre sur Terre et que l'on verrait Fidel Castro et George Bush se serrant dans les bras tendrement portant chacun un jean moulant suavement leurs formes d'homme d'age mur.
Ils ne leur porteraient surement pas aussi bien que Julian Casablancas ou Alex Turner certes. Mais au moins on aurait la paix.
Malheureusement on n'en est pas là et je ne conçois toujours pas cet engouement.
Alors bien sur, fidèle à moi meme, j'ai cherché des réponses et échafaudé un raisonnement logique. On est en S ou on l'est pas.
Je me suis dit: "Prend 100 personnes. Pourquoi mettent elles ce jean que tu rechignes tant à porter malgré les tentations plus qu'environnantes?
Pour commencer, il y a les personnes vouant un culte sans bornes et quasi fanatique à leur Kate la Magnifique. Car après tout, c'est elle qui a commencé à le porter, si j'en crois ELLE que je lis toujours aussi assiduement. Je pense que cette catégorie represente bien un petit 60%. Pour ne pas dire 70%.
Voilà qui t'avances bien. Mais que fais tu des 30 à 40% autres?
Bah je me suis demandé: Mais Sarah as tu fais les magasins ces temps ci? Oui, que je me répond, sans parvenir à dissimuler la once de honte qui m'assaille à l'idée d'avoir arpenté les centres commerciaux au lieu de réviser pour mon oral qui se rapproche à pas de plus en plus grands à mon gout.
Es tu allée au rayon jean? Oui.
As tu vu autre chose qu'un jean slim? Non."
Parce que soyons lucides: en ce moment c'est le parcours du combattant, que dis je? la quete du saint Graal pour trouver un jean qui ne soit pas resseré de partout.
Si nous voulons nous couvrir les jambes et ne pas faire grossir notre casier judiciaire pour attentat à la pudeur sur la voie publique, ce qui, soit dit en passant, serait tout de meme dommage et bien dérangeant, nous devons porter des slims. Ce n'est plus une possibilité c'est carrément que nous n'avons plus le choix. Enfin, comme nous avons toujours le choix dans la vie, nous pouvons porter des jupes mais bon, dans l'année il y a quatre saisons dont l'hiver. Oui je sais les collants ça existe, mais bon ce n'est pas le sujet...
Bon là on doit bien atteindre les 100% initiaux. Il y a aussi les gens qui s'en foutent de ce qu'ils portent mais bon eux... C'est hors catégorie.
Pourtant malgré cette incompréhension digne d'un cours de maths, je dois avouer que les slims siedent particulièrement aux mecs. Non pas que je passe mes journées à reluquer la part minoritaire de la population, mais il faut admettre que certains le portent admirablement bien et concentrent alors en eux un potentiel de classe everestien.
Ce qui me dérange dans la classe féminine, c'est le coté "copie conforme" du truc. Quand on regarde les gens passer dans la rue, on a l'impression qu'il y a eu distribution gratuite quelque part dans cette rue, tellement tout le monde se ressemble. Pull H&M, slim, ballerine OU Converses. Mon dieu, quel bouleversement, c'est tout de meme une chance sur deux.
Mais la vraie question qui me turlupine l'esprit c'est: "Si, il y a deux ans, quand personne n'osait sortir avec un jean qui ne comptait pas au moins vingt cinq de largeur de chaque coté de notre jambe, et encore c'était un minimum, à cette époque, si vous auriez déniché quelque part un slim, l'auriez vous acheté? L'auriez vous mis?"

photo: Agatha Christie. Mon héroïne.